Проживать горе

Проживать горе биологически заложено в каждом человеке как эмоция, противоположная восторгу при рождении нового человека. В этом заключается баланс. Нет только рождения и только смерти, есть жизнь. И жизнь является той серединой, точкой баланса, в которой мы являемся творцами своей реальности. Люди разучились горевать, уходить в личное пространство, чтобы позволить всем эмоциям, мыслям и воспоминаниям переместиться в необходимое поле памяти и опыта. Вместо этого динамика социальных движений уносит человека в негативные мысли и искусственное появление чувства вины, вместо эмоций скорби. «Почему мы поехали по этой дороге… почему поехали именно в этот день?», «Почему мы не улетали из страны до мобилизации?», «Зачем я открывала окно?». Чувство вины по утрате близкого и мысли о том, что человек мог сделать, могут сопровождать человека долгие годы жизни, не давая свободы дышать. Фантазируя разные варианты возможного исхода трагедии, человек берет на себя ответственность за случившееся, надеясь, что таким образом он владеет контролем над ситуацией. Пока человек чувствует свою вину, он не признает и не принимает смерть другого. В этих фантазиях важно остановиться, и каждую такую проигранную ситуацию, как бы вы поступили, если бы знали заранее, использовать для снятия вины. Важно сделать выводы о том, что вы действительно так сделали бы, честно и искренне. Чувство вины отпускается, осознавая, что мы можем действовать иначе — это снимает с нас вину. Но это не умаляет значимость судьбы и влияния неподвластных нам сил на ситуацию. Пережить горе означает освободить себя от ответственности за то, что было не в нашей власти, и смириться с выбором, который мы сделали и уже не можем изменить. Грустить о реальности, но в то же время выбирать свои дальнейшие действия.

 Невыплаканное горе, не прожитая грусть по утрате близкого человека даже через много лет может всплыть  как жертвенное состояние через другие ситуации.

 Поэтому вместо того, чтобы винить себя, примите то, что вы реально имеете все необходимые файлы в психике, чтобы действовать согласно вашим фантазиям. Но вы не пишите судьбу другого, и даже если вы являетесь профессиональным спасателем, кому суждено утонуть, утонет при вас или без.

 Другой момент, после вины, это преуменьшение и отрицание своей боли. Это сопровождается бегством в хорошее настроение, возможное переедание или употребление алкоголя, что в итоге делает человека заложником и жертвой. В жертвенное состояние легко заводят и люди, окружающие вас, каждый день напоминая и жалея человека, преподнося даже запрещенные вашему организму продукты. Так, например, многие люди по причине состояния жертвы не замечают, как становятся зависимыми от сладкого и т. п.

Одна из эмоций внутренней жертвы — это сожаление, которое включается изо дня в день. Оно несет в себе желание изменить прошлое. Это чувство, когда человек в глубине не способен и не желает принять свое бессилие. Привычная фраза «время лечит», тут срабатывает против самого человека, потому что он замыкается на ожиданиях и перекладывает проживание горя на «время», но лечит не время, а то, что вы с ним делаете в этот период, и как вы со временем взаимодействуете.

 Это правильно, что мы оплакиваем тех, кого потеряли, что продолжаем испытывать ноющую душевную боль. Правильно позволять себе быть грустным. Но на этом важно остановиться. Принять свое Я — грустное. Не стараться его заедать, веселить. Я-грустное это нормально. У погоды тоже есть эмоция грусти — дождь, от этого погода не стала чем-то другим, она продолжает быть творением Бога.

Сожаление, что вы не оказались в определенную минуту рядом, не вернет другого человека. Но история всего случившегося научит нас новому отношению и взгляду на свои действия и мысли. Наша жизнь состоит не только из потерь и трагических воспоминаний. Постарайтесь не позволять событию трагичности доминировать над всеми радостными и добрыми воспоминаниями, прожитыми 20, 30 или 5 лет с человеком.

 Творец учит нас отпускать те души, которым пора уходить, по разным причинам, пусть даже человечески несправедливым. Печаль и радость памяти тут идут рука об р уку, и не позволяйте прожитой радости обесцениваться.

 Вместо того, чтобы погружаться в долгие годы вины и сожаления, не принятия своей беспомощности, научитесь жить ради тех, кто оставил эту жизнь. Жизнь ради самой жизни и ради всего, что существует вокруг, и ради своей жизни, которая нужна.

 Постарайтесь изменить концепцию, что во всем виноваты только вы. И сделать это надо ради умершего человека, так как не вы пишите его судьбу.

 Часто человек думает, что предает умершего человека, если веселится или улыбается, и это очень развито у религиозно верующих людей. Пока вы так думаете, вы не свободны. Хотел бы ваш близкий человек, чтобы вы были несвободны? Нет. Это легко представить, пофантазировав и переставив себя на его место.

 Для умерших людей, для их душ совершенно не нужны страдания живых. Страдания как раз таки тут, на Земле, в заперти своего узкого восприятия реальности. Там страданий нет. Мне понравилась фраза Э.Ж.: «Вы должны позволить мертвому человеку быть мертвым, сейчас это так». Этой фразой я легко объясняю свое спокойное состояние после смерти отца в 17 лет. Тогда, еще не изучая психологию и духовность, статус отца в моей реальности просто поменял статус. Знаете, есть статус женат/не женат, работает/безработный. То же самое — живой/мертвый. Помню, глаза близких людей, которые заглядывали в мои глаза и искали там нотки жертвы, но я не понимала, зачем это делать искусственно, когда отец всегда есть в моем сердце. Тогда мне было 17, позже, в 30, я нашла подтверждения адекватности такого отношения в работах клинических психологов. Мертвый — это тоже форма существования. Смерть — это лишь смена мерности, от физики к тонкому плану. Нужно перестать дергать мертвых людей и жить своей жизнью.

Пережить горе и принять уход близкого — это не значит забыть о нем. Прожив ситуацию утраты, рана в сердце все равно остается, как любой рубец после пореза или операции. Но мы продолжаем жить и становиться цельной личностью, аналогично как это делает наше тело после травм. Оно помнит, но живет ради жизни дальше.

 Самое лучшее, что вы можете сделать, — это беречь память о человеке, который был близок вашему сердцу. Не тратьте энергию на программу вины, она забирает у вас энергию на любовь и творчество.

 Все эти мысли основаны на моих личных чувствах, опыте и проживании ситуаций с потерей близких в разные периоды моей жизни. Подтверждения о том, что я не одинока в таком видении реальности горя, я нашла и в работах Франкла, Эдит Эгер, и как психотерапевт, работая с волшебными притчами Пезешиана, основателя транскультуральной психотерапии. Многие послания в Библии также образно описывают отношение к горю как к форме эмоции, обратной счастью. Не убегайте от нее, но и не выбирайте жизнь в плену этой эмоции.